Как воспитывать ребенка в раннем детстве? Чему и как учить?

Поделись своей игрушкой. Ты же хороший мальчик, а все хорошие дети делятся с другими детьми. Знакомая фраза, не так ли? Мы знаем ее с детства и именно этому мы учим своих детей: быть добрыми, вежливыми, уступать чужим желаниям и быть удобными. Современное поколение молодых родителей смотрит на этот вопрос уже не глазами предыдущих поколений, а формируя свой взгляд на личные границы. Как не перейти эту тонкую грань между добрым отношением и угождением чужим интересам. Об этом мы поговорили с Ольгой Давыдовой, экспертом «Родительского университета» Просвещения.

Почему мы заставляем делиться?

Все дети любят собирать. И порой совсем не важно, что это будет – фантики, камешки, листочки, шишки, фигурки зверей. Любопытство и знакомство с миром толкает к желанию обладать и не только своими вещами. Чужое манит и выглядит привлекательнее, чем свое.

Родители подталкивают или даже заставляют своих малышей делиться. Это ведь часть нашей культуры – быть сострадательным, отдавать последнее. Мы готовы пожертвовать интересами своего ребенка ради поддержания дружеской атмосферы в песочнице.

Есть еще одна причина, с которой не все готовы открыто согласиться или просто озвучить ее. Мы все хотим быть хорошими родителями в глазах других правильных родителей. Мы не хотим, чтобы о нашем ребенке кто-нибудь сказал, что он жадный или не воспитанный.

И тут важно понять свою цель – воспитание ценностей или угода чужому мнению. Совсем не одно и то же -добровольно ли малыш даст поиграть свою игрушку или сделает это по принуждению.

А если не заставлять?

Простой пример. Есть девочка Маша, ее новая кукла и девочка Катя, которой очень хочется поиграть с этой куклой. Катя просит, требует и может даже заплакать. Вот в этот момент родители Маши и предлагают поделится игрушкой. « Ты уже поиграла и теперь пусть поиграет другая девочка. Ты ведь добрая и воспитанная и умеешь делиться». Но Маша не хочет делиться. Она хочет продолжать игру, ведь ее прервали на важном и интересном месте.

Представьте, что к вам подошел незнакомый человек, а может и знакомый и говорит, что ему очень хочется поиграть в игру на вашем телефоне. Вы предлагаете ему установить эту игру на его телефон и играть там. Но он настаивает на вашем. А вам совсем не хочется отдавать прохождение новых уровней в чужие руки. Вы готовы помочь, но не готовы делиться.

Девочка Маша, под нажимом родителей, даст поиграть куклу, но это научит ее не щедрости, а тому, что делая хорошо другому, ты прежде всего ущемляешь себя.

Щедрость по принуждению вызывает обиду, формирует негативный сценарий, не учит доброте.     

Ситуация с другой стороны.

Что делать если вы родитель не Маши, у которой кукла, а Кати, которая вот-вот устроит истерику на детской площадке? У вас есть возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны и помочь вашему ребенку с ней справиться. Современные дети привыкли все получать мгновенно и совершенно не готовы ждать. Не идем на поводу у ребенка, не пугаемся его истерике, а наоборот учим справляться с сильными эмоциями. У вас есть возможность объяснить и показать обеим сторонам конфликта такое понятие, как очередь. Можно играть по очереди, стоит только немного подождать.

Как правило, дети легко принимают предлагаемые правила игры. А сложность бывает с другими родителями. Не все знакомы с используют такой подход в решении конфликта.

Выбор очередности за ребенком.

Но давайте вернемся к нашей пока еще не разрешенной ситуации. Вы можете предложить своей Маше поиграть еще несколько минут, а потом отдать куклу Кате. И вроде вы оставляете право выбора ребенку, но это не так. Вы сами за него решили что и когда нужно сделать. В этот момент можно сказать ребенку, что это его игрушка и он сам решит когда ею поделиться. Таким образом очередность устанавливают сами дети, а не их родители. В будущем ребенку еще не раз пригодится это умение – вежливо стоять на своем.

Как поддержать Машу? Можно сказать:

• все хорошо, ты можешь играть с куклой, пока не закончишь.
• если тебе не нравится, что другой ребенок хватает твою игрушку, то можешь сказать ему об этом.
• если ты еще играешь и не закончила, то можешь так и сказать Кате. И что ты поделишься, как только закончишь.

Что сказать Кате?

• нельзя брать чужие вещи, тебе надо подождать.
• я понимаю тебя и знаю, что ждать сложно.
• крик и слезы не позволяют брать игрушку без очереди.
• если Маша еще играет с куклой, значит она ей еще нужна. Придется подождать.

Что делать в ситуации когда очередь не наступает быстро?

Ваш ребенок все играет и несколько минут ожидания рискуют перерасти в вечность. Вы начинаете беспокоиться, что все таки поступаете невежливо по отношению к чужому ребенку. Не волнуйтесь. Вы соблюдаете договоренность. Ребенок не обещал точно отдать игрушку, а только тогда, когда закончит сам.

Психологи не советуют отвлекать ребенка от погружения в игру. У него в этот момент происходит фиксация внимания и формируются интересы. Все это пригодится ребенку в жизни.

А если ребенок только делает вид, что играет, а сам тянет время? Такое может произойти, когда малыш чувствует, что его заставят поделиться. Когда он не уверен в родителях и их обещании дать ему возможность самому решить, когда пора. И как бы вам не было сложно выдержать слезы другого ребенка и тяжелые взгляды его родителей, важно оставаться на стороне своего и быть для него примером и гарантом справедливости.

А если игрушки общие?

В этом случае действуют совсем другие правила, о которых лучше рассказать ребенку заранее. Что качели на детской площадке общие и нельзя занимать их надолго, ведь другим тогда приходится долго ждать. Что пиниату на празднике все разбивают по очереди, ведь каждому хочется попробовать. И что если очень хочется еще один рисунок аквагримом, то надо заново занять очередь.

Делится – значит заботится.

Помогите ребенку усвоить уроки доброты и вежливости. Ваш малыш отложил надоевшую игрушку? Напомните, что девочка Катя давно ждет своей очереди и стоит передать куклу ей. Говорите с ребенком о его чувствах и пусть он не стесняется озвучивать их. Нормально подойти и сказать, что что он сердится, когда ему приходится долго ждать. Нормально играть и не отдавать игрушку, пока сам этого не захочешь.

Детям сложно понимать и представлять границы другого ребенка. Но он четко понимает свои. Поэтому находясь в разных ролях играющего и ожидающего, он учится лучше понимать и ценить и свои и чужие границы. Важно, чтобы любящие взрослые не только объяснили, но и поддержали ребенка в этот, на первый взгляд, сложной ситуации.

Чуть позже малыш будет чувствовать удовлетворение от того, что он сам решил поделиться, а не по принуждению. А другой ребенок поймет, что гораздо приятнее играть куклой, которую не пришлось отнимать и потом все равно справляться с негативными эмоциями. Выгоду получают обе стороны.

Доброта, забота, вежливость, щедрость и терпение – навыки, которые не так просто и быстро освоить, но которые очень помогают ребенку в его дальнейшей взрослой жизни.